Früher dachte man, Austern bilden Perlen, wenn ein Fremdkörper in sie eingedrungen war. Ein winziges Sandkorn oder so. Man nahm an, dieses Sandkorn werde von der Auster mit Perlmutt ummantelt, um es unschädlich zu machen.

Heute weiß man, dass diese Annahme nicht stimmt. Warum sollte ein profanes Sandkorn auch eine an das Leben auf dem Meeresgrund angepasste Auster stören? Da gibt’s ja außer Wasser, Sand, Fischen, Sand, Korallen und noch mehr Sand nicht viel. Stattdessen geht man heute davon aus, dass Perlen entstehen, wenn ein Parasit ins Innere der Auster gelangt und sie verletzt. Dann ummantelt die Auster den Parasit mit Perlmutt und macht ihn unschädlich. Ich habe auch von Verletzungen des Mantelgewebes gelesen, wenn ein Feind es schafft, durch die wirklich sehr harte Schale der Auster zu dringen und die Muschel im Innersten zu verletzen. Die so entstandene Zyste wird von der Auster ebenfalls ummantelt und es entsteht eine Perle.

Die letzten 6 Monate waren hart. Fremde Menschen sind in unser System eingedrungen und ich hab sie selbst gerufen. Eine Institution, die uns eigentlich hätte schützen sollen, uns hätte helfen sollen, verweigerte ganz aktiv die von mir sehr konkret angeforderte Hilfe und damit die Art Entlastung, die ich so dringend gebraucht hätte. Stattdessen schickte die Institution Menschen, die fortan Woche für Woche hier aufschlugen, sich unsere Privaträume, Schlafzimmer, Kinderzimmer ansahen, an mir herumkritisierten. Sie verstanden meine Beweggründe nicht, forderten mich immerzu heraus, beobachteten jeden Schritt. Wir hatten sogar Menschen hier, die Familiensituationen mit einer Kamera aufnahmen, um unsere interne Kommunikation zu analysieren. Das Gefühl, mich andauernd rechtfertigen zu müssen und tägliche Angst, dass wir im Endeffekt nicht gut genug sind, nicht genug mitarbeiteten und unseren Alltag so grundlegend falsch leben, dass diese Menschen empfehlen würden, unsere Kinder aus der Familie zu holen, saß und sitzt tief.

Ich bin aufgewachsen in dem Wissen, dass nur die braven Kinder geliebt werden. Wer ruhig und leise ist und brav mitmacht, wird nicht bestraft. Das ist eines meiner stärksten Muster und ich bin mir dessen sehr schmerzhaft bewusst. Dieses Muster bringt mich dazu, ja statt nein zu sagen, zu lächeln, wenn ich die Augen verdrehen will und oftmals bringt es mich auch dazu, mich nicht zu wehren. So wie in dem Fall, als uns statt einer Haushaltshilfe eine Erziehungshilfe geschickt wurde, die mir Aromatherapie empfahl, als sie bemerkte, dass sie eigentlich überflüssig war. Die Erziehung unserer sehr fordernden Kinder wäre nämlich kein Problem, wenn der MentalLoad nicht so hoch wäre. Haushalt machen, Garten pflegen, den Hund bespaßen, Schulwege, Fahrtwege zu Therapien und anderen Terminen, ständige Kommunikation nach außen und zusätzlich ein Kindergarten, der die Gnömin mit Gewalt in eine Schublade zu pressen versuchte, in die sie nicht passt. Das wuchs mir über den Kopf und genau dabei wurde mir eben NICHT geholfen. Stattdessen wurde ich kritisiert, weil ich meine von der hohen Rutsche gefallene Tochter tröstete, die Entscheidung, das Kind zu nehmen wie es ist und sowohl Diagnosen als auch geschlechtliche Identität nicht anzuzweifeln wurde sehr scharf kritisiert, man forderte medizinische Untersuchungen und dass ich dem Kind in bestimmten Lebensräumen verbieten solle, es selbst zu sein. Die romantisch verklärte Mary Poppins Fantasy ging nicht auf, statt eines gemütlich brummigen Pädagogen im Stil von Papa Bär bekamen wir einen steifen nicht greifbaren Pinguin vor die Nase gesetzt, der gewaltfreie Kommunikation als stilistisches Mittel einsetzte, um sich zu distanzieren (was GFK halt nicht mehr gewaltfrei macht). Er ignorierte unsere Ratschläge bezüglich der Kinder und wertete den Meltdown unserer 18kg schweren Tochter, den sein eigenes Fehlverhalten nach sich zog, als tätlichen Angriff auf sich selbst. Im direkten Gespräch wiegelte er ab, sei alles nicht so schlimm, er könne damit umgehen, etc, im Bericht steht tatsächlich der Begriff „tätlicher Angriff“.

Mehrere von mir begleitete Besuchstermine später ging er mit eben jenem Kind einkaufen und ließ sie im Laden ein bereits ausgepacktes Bonbon essen. Das allein schockierte mich schon, die Tatsache aber, dass er es uns mit keinem Wort sagte und darauf angesprochen jegliche Verantwortung an das 6 Jahre alte Kind abschob (‚die hat aber auch wenig Impulskontrolle, dass so ein Fehlverhalten vorkommt‘), machte mich sprachlos. Endlich war genug Wut vorhanden, diese Farce zu beenden.

Sechs Monate voller wöchentlicher Kontrolle liegen hinter uns. Sechs Monate, die mein System völlig auf den Kopf gestellt haben, mich verletzt und retraumatisiert haben, sechs Monate, in denen ich 24/7 selbst vor meinen engsten Menschen maskierte. Sechs Monate, in denen ich mehr als einmal in den Spiegel blickte und jemand Fremdes zurück schaute.

Ich bin die verdammte Auster. Und sie die Austernfischer, die es geschafft haben, mich zu knacken. Von meiner starken Schale ist kein Fetzen mehr übrig und da ich ehrlich keine Ahnung habe, wie ich sie neu bilden kann, trage ich als Ersatz eine Schale aus Wut mit mir herum. Darunter ist nur ein nackter roher wunder Klumpen Fleisch.

Bilder wirbeln in meinem Innern durcheinander. Erinnerungen an erlebtes, an gelesenes, an eingebildetes?

Ein Kirchenschiff, ein weißes Kleid, ich zwischen meinen Eltern, mein Vater ausnahmsweise einmal nüchtern oder zumindest nur so betrunken, dass er noch gerade gehen konnte. Meine Konfirmation. Eine lange Kaffeetafel, ein Ehrenplatz an der Kopfseite, meine erste Tasse Kaffee. Mit der Kommunion kam das Privileg, Kaffee trinken zu dürfen. Er schmeckte scheußlich, aber ich wollte mir dieses Erwachsenenrecht um keinen Preis nehmen lassen.

Ein Abendessen, laute Stimmen, Schreie, Splitter von Geschirr und das Gefühl, meine Schwester jetzt sofort in Sicherheit bringen zu müssen. Ich war ungefähr drei oder vier, jünger als mein jüngstes Kind jetzt. Ich glaube, dass war der Moment, an dem ich meinen Platz in der Familie fand. Als Kümmerin, als diejenige, die die anderen in Sicherheit brachte, die den Schwestern vorlas („du hast ja schon mit drei unter dem Tisch gesessen und M. vorgelesen“) später mit den Schwestern Hausaufgaben machte, den Vater aus der Kneipe holte und zwischen den streitenden Eltern vermittelte. Noch heute vermittel ich, immer, übersetze, schlichte, beschwichtige und klingel nicht einmal Fußgänger zur Seite, weil ich sie ja stören könnte und ich mich doch immer um alle kümmere und eben niemanden störe.

Ich war 6 Jahre alt, als wir oben bei unserem Nachbarn waren und er mir die Zunge in den Hals steckte. Er hatte mich gefragt und ich hatte ja gesagt, denn hey, ich kümmerte mich doch immer um alle, also auch um ihn, den Soldaten auf Wochenendfreigang. Es hat mich über 20 Jahre meines Lebens gekostet zu verstehen, dass es nicht meine Schuld gewesen war. Es hat ihn 6 Monate auf Bewährung gekostet und den Staat 18 DM Zeugengeld. Von diesen 18 DM kaufte ich mir einen Walkman, auf dem dann David Hasselhoff in Dauerschleife lief. Ich weiß immer noch nicht, ob an diesem Tag nicht mehr passiert ist. Ich frage mich seit Jahren, warum dieses vergleichsweise harmlose Ereignis mich so fertig macht – wie wenig Resilienz kann ein Mensch haben?

Viele Jahre später leitete ich ein Internet-Forum für Frauen wie mich. Im Nachhinein stellte sich das als eine wirklich dumme Idee heraus, denn was wir alle tatsächlich gebraucht hätten, wäre eine Therapie gewesen. Stattdessen bauten wir uns ein Forum, ein Haus mit einem Zimmer für alle, einer Gemeinschaftsküche und einem sicheren Garten für alle verletzten Kinder in uns. Es dauerte nicht lange, da tauchten die ersten Kinderanteile auf, Persönlichkeiten von Mitgliedern, die schreckliche Dinge erzählten. Und so sehr andere geschockt darauf reagierten, desto mehr zuckte ich mit den Schultern, denn es verwunderte mich nicht. Es schockt mich nicht, wie abgrundtief böse Menschen sein können, was sie anderen antun und mit welchen Methoden. Ich kümmerte mich, hörte zu, versuchte zu helfen. So wie immer.

Und jetzt? Jetzt wirbeln Dinge in meinem Kopf durcheinander, eigene Erinnerungen, Erlebtes (wie die Verzweifelung, als meine Eltern uns am Straßenrand aussetzten und einfach wegfuhren, weil wir auf der Rückbank gestritten hatten und die Dankbarkeit, die meinen Körper wie eine warme Welle flutete, als ich die Bremslichter sah und sie warteten, bis wir den Wagen wieder eingeholt hatten und wir wieder einsteigen durften), Gelesenes (vage verschwommene Fetzen aus Truddi Chases Aufschrei, dass ich viel zu früh gelesen hatte und deutliche Erinnerungen an SM/Snuff-Porn, den ich besser gar nicht hätte lesen sollen, beides aus dem Nachttisch meiner Mutter geklaut), erzählte Schauergeschichten über Flucht, Heimleben und Vergewaltigungen.

Ich lese gerade ein Fachbuch über die Entstehung multipler Persönlichkeiten. Ich möchte wissen, was bei mir los ist und Wissen anhäufen vermindert meine Angst. Also lese ich, informiere mich, denke nach. Viel von dem, was ich lese, passt. Vieles nicht. Bin ich ein System? Ja, nein? Ich oder wir? Oder eine Graustufe? Irgendwas dazwischen? Blödsinn, sagt der eine Gedanke. Kann schon sein, wirft ein anderer ein. Nein, soviel ist doch gar nicht passiert, sagt ein weiterer. Weißt du es denn sicher? fragt der nächste. Soviele Gedanken, Stimmen, Aspekte. So wenig Resilienz. Oder doch viel?

Und dann sitze ich neben dem 5jährigen im Bett und er turnt herum, statt zu schlafen und irgendetwas – irgendwer – zischt in mir: „Ich weiß schon, warum ICH keine Kinder bekommen habe!“ und erinnert daran, wie schlimm die Schwangerschaft war, wie schlecht ich (wir? Der Körper?) sich gefühlt hat und wie schnell aus Kinderwunsch und Vorfreude Ablehung und Suizidalität wurde. Und ich frag mich, wer zur Hölle das war – ich war es jedenfalls nicht.

So, there is this little girl within me. She is only 6 years old, maybe. And she is not the only one. I just wanna wright this down evem though my hands are trembling and my fingers go slower and slower. words in my head, they are falling, stumbling, shouting – everybody quiet now! Silence! But nothing happens.

In meinem Kopf ist es niemals leise. Nie. Alle reden durcheinander, wispern, flüstern, brülle, ich höre mir selbst beim denken zu und unterhalte mich in meinem Kopf, während ein drittes Ich meine Gedankengänge amüsiert verfolgt, ein viertes den Alltag plant und mein Körper bewegungslos auf dem Sofa sitzt.

Alle(s) durcheiander, alle(s) laut, alle(s) leise, alles zuviel. Das klingt nach einer Psychose, stellt der KuJ-Psych. fachmännisch fest und wieder hat keiner verstanden, was ich sagen wollte. Hört keiner zu, nimmt keiner ernst, verharmlost jeder. Wer bin ich und wenn ja wie viele war mal nur ein Gruppenname bei Studi-VZ. War mal. Ich habe Chats auf meinem Handy, die nicht ich selbst geschrieben habe und doch wieder ein Teil von mir und nie fühlte ich mich mehr als ich als in diesem einen kostbaren Moment, mich grüßen Menschen auf der Straße, die ich nicht kenne, mal bin ich verheiratet und trage meinen Ring, mal nicht, dann liegt der Ring sonstwo. Mal brauche ich die Brille, mal nicht, eben bin ich noch verzweifelt und weine haltlos, dann werde ich zur Seite gerempelt und an meiner Statt steht da die, die sich hier um alle kümmert.

Verrückt. Bin ich? Bin ich nicht?

Verrückt werde nur Möbel hält eine Stimme trällernd dagegen und dann ist da für einen kurzen Moment nur noch Leere.

living in a system.

living as a system.

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